頑張りたくない。頑張りたくない、の極限まで来てる。一体どうしてこんなことになってしまったのか。 「何故頑張れないか」を考える前に、「何を頑張りたくないか」、「何なら頑張れるか」を考えてみることにした。もっと言うと、「頑張る」という言葉に身構…

2022年11月30日の日記 先日から、私は自己責任と言う名の暴力を振りかざす人間なのだと強く意識させられ、それ以来自分の発言、はたまた存在そのものが暴力であり罪なのだと感じるようになった。絶望というか、絶望する資格もないほどに終わっています。こん…

書く場所や書く頻度が変わったというだけで、相変わらず言葉は紡ぎ続けているよ。何でも、一言一句書き留めておかないと居られなかった、過去の自分を愛おしくも思う。書けなくなってしまったから終わり、なんて考えからもようやく解放された。時が来たら勝…

どうしようもない毎日の中で、唯一確かなことは、自分が紡いだ言葉だから、眠りに落ちる直前まで縋ってしまいます。今は自分の言葉にしか救いがありません。書いては読み返し、書いては読み返し、消し、また書き。 警告：暴力コンテンツ 4月7日 ・終活として…

3月12日(土) 自殺寸前の時に書いた日記、凄まじい。こんな状態でよく社会に出てたな、と思う。でも、自分に対して「もう何もせず休みなよ」とは簡単に思えない。休むべきなのは明白なんだけど、何とか休まずに自分の居場所を守りたかったこととか、逃げたく…

なんか飛び降りたいくらい疲れた。全部辛い。全部無くなればいいのに。どうにもならないことばっかり。でもそのどうにもならないこと全てが自分の身に降りかかったわけでもないのに、当事者以上に絶望して、当事者以上に「とても抱えきれないから死にたいで…

大丈夫じゃない。本当は大丈夫なはずなのに、何故かいつも絶望している。死ぬことというか「自殺」というものの引力が凄い。踏ん張ってないと向こう側に引きずり込まれそうになる。 死にたくないけど生きていたくもない。どちらかと言うと死にたくないが勝っ…

詩、短歌、小説、写真、音楽、絵画、工芸品、人形、アンティーク家具、工業製品のデザインについて、その他諸々ありとあらゆる芸術作品、美しいもの、ことばとかたちに向き合い続けた。最初のうちはただただ楽しかったし、躁状態の感性の鋭さに比べたら劣っ…

9月7日 専門家に「助けてください」とかいうのは需要と供給が成り立ってるからいいのかもしれない。 ただ、私は結局踏み台にしていく側なんですよね。向こうから「もう来なくていいよ」と言われることを恐れていたけど、専門家である以上、異動とか職務上の…

・"なろうと思ってなれるものじゃないもの"に強い憧れを抱いてしまうと苦しい。 環境が整っていたって、結局本人のやる気次第で簡単に転落する。もちろん努力次第では、もっと上を目指す事が出来る。でも、私がなりたかったものは努力で辿り着けるものではな…

今まで貰った手紙を読み返してじんわり心が暖かくなるのを感じながら、自分が他人に送った手紙は自動的に消滅してくれていたらいいのに……なんて思う。恥そのものだから。そんな考えが頭に浮かんできたばっかりに、返事が書けなくなってしまった。 いつも筆が…

7月11日 以前、「人を失う痛みに慣れたい」などと言った記憶があるが、慣れとかではなく、そもそも失ったなんて捉え方をしなければいいんじゃないかと思う。たとえ疎遠になってしまっても、二度と会えなくても、自分に関わった人は自分の中に残って生きてい…

「ワクチンで死んだらどうしよう、死にたくない」と、「ワクチン打つのが怖いから今すぐ自殺したい」が共存している矛盾。 本日15時にワクチンを打ってきた。数日前から風邪っぽい症状があったり、日常的に服薬しているがワクチンを打っても問題ないのか何度…

私のような人間が生きていても仕方ないから死んだ方がいいことくらい知っている。毎日死ねって言われてる。でもごめん簡単に投げ出せない理由もあるんだよ、これでも。 死ねの声を振り切って生きようとしてそれでも無理になった時に先生たちに言っちゃうんだ…

私は変な意味で自分のことを特別だと思っていたんだな。私が死んでも誰も気にとめない、何も変わらない、私だけがひっそり消えて全てが解決するって本気で思ってた。自分が死んで与える影響は実際死んでみないと分からないけど、でも実際そんな単純な話じゃ…

昔から将来やりたいこととか全く無い人間で聞かれた時は適当に言ってたけど、多分それも結局人目が気になるとか何か言われたとかで言い出せなかったこととか「夢」になる前に消えていったものがたくさんあって、人になんと言われようと〜みたいな精神でいれ…

今年は、途中で挫折することなく読書記録をつけた。と言っても、読んだ本の作者・タイトル・読んだ期間を書くだけだ。昔はこれに五段階評価をつけたりしていたけど、そうやって気合を入れすぎると絶対に途中で力尽きてしまうと思ったので、今年はやめておい…

心地よいと感じられる人間関係を作り上げるのに、最低でも1年かかる。初対面で自己紹介しあったら、もう友達！みたいな凄くオープンな人間もいるけど、私はそれが人一倍苦手なんだと思う。出会ってから何年も経ってても、何度も会っても、誰とも深い関係なん…

2月になった。2019年になって早一ヶ月が経過した。１月はずっと辛くて、眠ってしまって明日が来るのが怖いとか、今日と同じような幸せな1日が明日はこないかもしれないとか、こんな日々がずっと続くわけじゃないとか、寝る前にそんなことばかり考えていた。…

疲れているはずなのに夜通し起きていることに体が慣れてしまって全然眠れない。 悩みも同じで、解決しても ついこの間まで続いていた辛い状況に体が慣れてて逆に空っぽになったような感じ。辛かったことから解放されても、この状況をずっと望んでいたはずな…

さっき「遺書を書いた」と言ったけどあれは嘘です。遺書には、今まで生きていてごめんなさい以外書くことが思いつかなくて、書く意味もないかなと思った 別に死にたかったわけじゃないです。死ぬ気も、Twitterアカウント消す気もなかった。でもなんか衝動的…