嘘つき

なんか飛び降りたいくらい疲れた。全部辛い。全部無くなればいいのに。どうにもならないことばっかり。でもそのどうにもならないこと全てが自分の身に降りかかったわけでもないのに、当事者以上に絶望して、当事者以上に「とても抱えきれないから死にたいです」ってなってる自分が一番嫌い。そう。自分のこと嫌いだから死んで欲しい。こんな理由で世界から一抜けたしようとしてるのもばかみたい。

無力感を抱いて死にたくなったわけじゃないと思う。私は結局、面倒事から逃げたいだけなんだ。自分のことで精一杯だった心に他人の問題まで入ってきて、それに後押しされて「あとは死ぬだけ」になっちゃっただけだ。そもそも、毎日何不自由なく生活できてるくせに他人の一挙一動に勝手に傷ついたり怒ったりしてる私みたいな人間、一番要らないだろ。死んだって困らないだろ。例え、死んで困る人がいても、そんなの一瞬じゃん。私が死んで一瞬悲しむだけだ。一瞬でも悲しませるとしたら申し訳ないけど、私は私が生きてることが悲しいし辛いし腹が立つし恥ずかしいし困る。今困ってる人、傷ついている人たちは、どうにか救われて欲しい。君たちはこの先もずっと安心して生きていくために、何かに頼って助けられるべき。

でも私は、私が生きてると困ります。私は自分が助かって欲しくない。もういいです。これを書き終わるまでに僅かな希望とか期待が全部無くなればいい。だから早く何もかもゼロになって死んでください。分かったか？かなびの卒展に行った帰りにでもそのまま死ね。絶望して死ね。得意だろうがそういうの。

ここからは私本体が書きます。

私ってずっと「死ね」って言われてるな。もう一人の自分に。「自分で自分を苦しめてるだけ」って確かにその通りですけど、私は別人に追い込まれたような気持ちだよ。私いつも「死ね」って言われてるの。毎日「死ね」って言われてる時期もあるし、たまにそういうのも忘れて楽しく過ごせてる時があっても忘れた頃に「死ね」って言いにやって来る。特に後者の絶望感ったらないよ。「随分楽しそうね。自分が死ななきゃいけない人間だってこと忘れてました？今、思い出した？ふーん。今の今まで随分ぼーっと好き勝手に生きてきたのね。でもそんな生活ももうおしまいよ。早く死んでね」っていつもやって来るの。もう一人の私がね。貴方、誰？私なの？私じゃないの？

こういうのを専門家に相談すると、「それは過去にあなたを追い込んだ人だよ」と言ってくるけど、私別に「死ね」とか言われてないし。私を一番傷つけた人は「死ね」とは言わなかった。私に「死ね」って言った人は話にならないくらい幼稚な人間だったし、私はその場で決着つけたから引きずったりしてない。じゃあ誰？「死ね」って言ってる人。私自身でしょ。他人のなんてことない言葉を勝手に「死ね」に変換したのは私でしょ。そうです全部お前が悪いんです。死んでくれ頼む。こんなこと書いて自分を説得させようとしてる今(説得ってどっちの方向にだろう)、ずっと泣いてるのも凄く滑稽で気持ち悪いよ。これ以上恥さらしたくないなら答えはひとつだよね。会いたい人がいるから死ねないのなら、腹を括って会いに行きなさい。早く死ぬためにも。

さっきまで全部本当だったけど、言葉にしたら八割くらいうそになった。死なないですよ。死ねないもん。馬鹿だから死に方とか分からないし。