不退転

どうしようもない毎日の中で、唯一確かなことは、自分が紡いだ言葉だから、眠りに落ちる直前まで縋ってしまいます。今は自分の言葉にしか救いがありません。書いては読み返し、書いては読み返し、消し、また書き。

警告：暴力コンテンツ

4月7日

・終活として、いつか私の人生についての卒論でも書こう。でも今すぐにはしない。こんな子死なせるの勿体ないじゃないですか。やっぱり生きて書いて書いて書きまくって、ある日突然死ねばいい。本当は終活なんてしなくていいよ。準備して死ぬより、ある日突然勢いで死んで欲しいんだお前には。ていうか終活としてじゃなく、今この瞬間も人生をかけて何かを書き続けてるんだ。もういいよ、人生から卒業する時、すなわち、死ぬ時にE判定で地獄に落ちても。いや、Eなら死ねないのか。生き地獄か。ともかく、お前が今生きてる世界を大好きな地獄だと認定している以上は、死んだら本物の、本物の本物の恐ろしく苦しい地獄に落とされる。自分の書いたもの好きだから、私の中ではA判定ですよ、だから何なんだよ。

・一生自罰的ナルシストとして生きていくつもりか？そうです、貴方が見届けてくれるなら。好きです。鼻血が止まらないほどに、大好きです。生きたいです。どうしてそれだけじゃダメなんですか。どうしてそれだけじゃ満足出来ないんですか。歪んだものを受け取らなかったらここまでぐちゃぐちゃにならなかったんでしょうか。でもぐちゃぐちゃな自分のことが好きなんです。狂ったまま自殺未遂をするところを見届けて欲しいんです。生きたいので完遂はしません。でも擬似自殺はしたいです。ていうか自分には死んで欲しいんです本当は。本当にそう思ってるのに、大好きすぎて涙が出る。生かしたいのに。好きなのに。なんにも満足できない。終わってる。満足出来ないまま死なないで。

・狂った時に出会った人、私の狂いざまを好きになってくれた人、その人達とも狂ったままで居ないと好きでいてもらえないのかな、と錯覚してしまいがちなんだけど、本当に愛してくれる人は、狂っていようがそうでなかろうが、変わらずに想い続けてくれるはずだ。そしてもう一つ、大事なことは、その人たちの存在に甘え(時に存在を忘れてしまうほどに)、愛されるばかりになってはいけないということ。

・専門家の中には愛情を持って接してくれる人もいると思う。それを本物の愛だと、愛された経験だと思ってもいいけど、あくまでひとつの経験としてカウントする程度に留めておくべきだと思う。それをこの世の全てだと勘違いしたら最後、沼に落ちます。

・彼らはある意味「可哀想だね」と寄り添うことが仕事ではあるんだけど、その言葉をただ口にしてるだけでなく、心から共感してくれたときもあったはずだと、私は信じています。これまでもこれからもお金で結ばれるだけの関係だけど、私はかけがえのないものを手に入れた気持ちでいます。だめですか？

・私が長生きする世界線だと貴方たちがいないことになってしまう。それに耐えられなかっただけです。私は確かに許されたかったけど、本当の意味で許されるような人間になる頃には貴方たちと一緒にいられなくなるんだとしたら、そんなの嫌です。

・愛を持って接してくれた人に対して「それ以上優しくされると好きになっちゃうからやめてください」って突き放して全部台無しにしようとする癖、行動には表さなくなっただけで、心の中では相変わらず「もうこっちに来ないでください(これは貴方のために言ってます)」のまま。何も貴方のためじゃねえ。

4月8日

・辛い(オブラート500枚に包んだ表現) 肉体は死にたくないし、26年の人生の幕が降りて本当の意味で終わって欲しくないけど、もう終わったも同然のような精神だし、このままでは間違った何かに導かれて自分の人生を終わらせてしまいそう。擬似自殺して休むことが許されたいのとまた違う。変わりたくもない。ただただ終わりにしたい。殺してくれと泣いている。気の済むまで泣きたいだけかもしれない。家族になりたかった。いや、家族じゃないから、家族になれないから好きなんだろうけど。いや死にてえな。好きって絶望だ。だから、貴方以外の人をとか、専門家以外の人をって、また人を求めるようなことをしてはならない。人と深く関わったらどっちに転んでも絶望です。未来に希望などない。本当に誰とも分かり合えないのに、いや分かってくれる人は確実にいるのに、それを信頼や愛にカウント出来ない私、これ以上を求めてどうするの？どこまでわがままなの？あなたの望んでるもの、本当はもう手に入っているんじゃないですか？安心を与えてくれるのは偽の家族じゃなくて本物の家族かもしれないよ。その愛が私にだけ向けられるものであって欲しかった、とか冷静に考えたら誰だって無理だよ。誰の1番にもなれないよ。少なくとも今執着してる人に関しては、既に大事な人がいる人たちなんだから、お前が入り込む隙なんてないよ。私、既に大事な相手がいる人は好きにならないだろうから大丈夫だ、って油断してた。でもこの現実よ。お前本当に誰でも好きになるんだな。いい意味でも悪い意味でも。いや、「好意じゃなくて執着です」と言ってしまえばそうなんだけど。「パンロマンティックです」って言ったら、「誰とでも恋に落ちるんだねw」みたいなこと言われて、好きな人だけに決まってんだろ舐めんなバーカてめえはこの世の全員恋愛対象か？そうじゃねえだろ、とか思ってたけど、いやある意味本当にその通りだなーって。今の場合、パンロマンティック的な意味で「誰でも好きになるんだね」じゃなくて、私がチョロい人間であるが故の「誰でも好きになるんだね」な。そうなんですよ。男でも女でもそれ以外でもジジイでもババアでも好きになる時は好きになるよ。恋愛じゃあないけどな。恋愛じゃない。ただの執着と依存。「付き合ってください」なんて言わない。「好きです」と恋愛的な意味で伝えることはない。そもそも"恋愛的な意味"って何だよ。お付き合いをするかしないか？一線を超えるか超えないか？一線ってなんですか。度を超えたスキンシップのことですか？身体の関係を持つか持たないかのことですか？そんなの絶対しない。私絶対に誰とも寝ない。寝ないもん。ばーか。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。私が求めてるのは愛情です。でも愛情って概念的なものだから、形(表現)は人それぞれ異なるのよね。それが(私にとっての)度を超えたスキンシップにもなりうるわけで。触るな。絶対に絶対に触らせない。最悪身体はいいよ。暴力振るうなりお前らの好きにしたらいい。でも心の中は触らせない。心に侵入しないでください。でもこれが逆になる時もある。暴力(=私にとっての)振るわないでよ、そんなことよりも前に心で繋がり合いましょうよ、とか言ってる時もある。意味が分からん。心と体がぐちゃぐちゃすぎるんだけど、これこの先、綺麗に重なることってあるのかな？

・心と体がバラバラすぎる。ねえなんで笑えるの？なんで笑っていられるの？昔、「よく呑気にしていられるな。お前間違ってるんだぞ」って言われたな。いや、出来の悪い私が悪かったのかもしれないけど、お前みたいな人間今頃どっかでくたばってたらいいのになって思っちゃいました。嘘でーす。私ずっとずっと「お前そんなことしてる場合じゃないだろ、何も出来てないでしょ」みたいな、いやずっとじゃなくて一瞬だったかもだけど、あの瞬間、あの時間を永遠に感じてしまったから、私はずっと抜け出せないんです。だから人に対して一瞬「なんで笑ってられるの」って思っちゃって、罪悪感で泣いてしまって、死にたくなりました。笑っていいんですよ。みんな正しくて、みんな間違っているんですから。私、そんなに間違っていましたか。怪我したこと、確かに私が悪かったかもしれないけど、お前が怒った理由は自分の立場を守るためだったじゃないですか。道路に飛び出した子供に「危ないでしょ！」と言い聞かせるのと違って、「俺をがとんでもない教師だと思われるじゃないか。世間からダメな教師のレッテルを貼られるじゃないか。俺の顔に泥を塗るな」みたいな怒り方だったじゃん。すみませんね。怪我の治療費払わせて。私さ、なんか知らないけど怪我ばっかりしてたの昔から。その頃から頭バグってたのかも。ごめんね、また問題起こすまで生きてて。私があの時自殺してたら、学校の名前に傷がついたとか言い出しそうな人間だったな。私がそんな事しなくても、ずっと学校の評判は悪かったじゃないですか。生徒だけが悪いと思いますか。テメーら大人がそうさせたんだよ。そうやってクソな大人のせいでグレざるを得なかった子供たちのせいで被ったストレスを、今度はなんの罪も無い子供にぶつけて憂さ晴らしですか？お前らこそ愚かだ。恥ずかしいね。よくそんなんで先生になれたね。こんな奴を教師として認めた人間にも問題があるよ。パワハラモラハラ人間第一号の腰巾着だったくせに(笑)一号が怒ったら、一緒になって怒らないといけないみたいなところあったでしょ(笑)だっさ。パフォーマンスに巻き込まないで貰えますか？ねえなんであんなところから早く逃げなかったのって思ったけど、逃げるのも許されなかったね。可哀想に可哀想に。れっきとしたモラルハラスメントだ。お前らはまだ生きてるんですか。私が10年以上死にたいと思いながら自殺未遂しながら生きてたことも知らずに、今日もどこかで同じことを繰り返しているんでしょうね。私が死ぬ時は、あなたたちを加害者として名前を挙げたりなんかしませんよ。そういう人たちは「いつも人のせいにして」って言うに決まってますから。生きてる私も「誰のせいでこうなったと思ってるの」と、また人のせいにしてるから、人間はみんな罪人なのでしょうね。F先生が、「自分も含めて全員終身刑」って言ってたのってこういうことですか。恥ずかしいね。下手くそで愚かで劣等生で何もできなかった自分が。怒られる方も悪いのかもね(笑)何も出来てなかったもん。センスなんてなかったもん。でもなんかあの人、私の親には「この子はセンスがある」みたいなこと言ってたのキショすぎるな。私が打たれ弱いせいでセンスを発揮できなかったとお思いですか？お前が「センスある」とか言ったのうちの親に対する媚び売りだろ馬鹿じゃないの。

・ここは優しい人だらけだね。優しくされてびっくりしたでしょ。愛情を向けられてびっくりしたでしょ。これが本来あるべき姿なんだよと言われても信じられないでしょ。信じたくてももう信じられないんでしょ。今、心理士から向けられた同情や共感を愛だと勘違いして、パニックになったんだね。愛情だとしたら、君がそんなんだから受け取れなくて当然だし、仕方ないですよ。共感や同情と考えるとどうかな。少し落ち着けそう？愛って重いよね。共感くらいに留めておくべきなんじゃないでしょうか。たとえ向こうが愛のつもりだったとしても、私が処理できないものに関しては共感と認識する方が処理しやすくなるんじゃないでしょうか。専門家が向けてくるものは間違いなく愛情ではないから勘違いしたらダメだよ。ていうか専門家は愛なんて持ったらダメですよ。愛は人をダメにしますよ。人を良くするのもダメにするのも愛なんですか。皮肉だね。

・そんな私みたいな子が「私の何がいけないんですか？教えてください、治しますから」ってなっちゃうのも当然だと思うし何がいけないの？って思う。それを同級生(14歳)に向けたのは重すぎたし罪かもしれないけど。でもそうなって当然じゃないですか。私は私で更生したかった。本当に更生すべきなのは大人だったかもしれないけど、私だって変わりたかったんです。心から。これは媚び売りじゃないよ。本当に真面目に、真剣に、何がいけないのか考えて反省して自分を責めて、それでも死んで逃げるなんて考えも思いつかないくらい、中学生の私は真剣に生きてたんですよ。そんな心すらも「いい子ぶってムカつく」なんて大人にへし折られて、本当に本当に。お前よく自殺しなかったね。本当に本当によく生きた。色んな人生があるから私だけが偉いわけじゃないし、こんなことくらいで自殺すんな生きて当然だろ甘えるなって思う人もいるかもだけど、私としたら、人生皆勤賞ですよ。学校行けなくても(というかほぼ行ってたし)人生は今のところ皆勤賞ですね。

ねえ生きてていいよ。ろくでもない人間に殺されるなよ。君は自殺は他殺だと言いましたよね。最後に選んだのは自分だったとしても、結局選ばされたってことになるよね、今の場合だって。

愛なんて重いものを求めずに、特定の人にこだわらずに、共感だけを大事に、周りの人も大事に、そうすれば今すぐ死ななきゃいけなくなることなんてなくなるよ、いつかは。

・少林寺にそういう教えなかったっけ、と思ってWikipedia見たら、まあ良い教えの宝庫。あの頃、「自己確立」とか教えられても「ジコカクリツ……なるほど(分かってない)」みたいな感じで、漢字としてちゃんとした意味として頭に入ってなくて、本質分かってないくせにただ学科試験のための勉強だけしてて（まあクソガキの理解力には限界があるので仕方ないのかもしれないが）試験だってある程度技とか勉強とかして頃合いを見て、「そろそろ昇級試験受けなよ」ってなるだけで、そう考えると試験の意味ってなんなんだろうって思う。子供が受ける意味ね。大人はいいよ。分かってるだろうから。ジコカクリツは自己確立で、リキアイフニは力愛不二に脳内変換可能だろうから。私がガキだった頃は、大変申し訳ないですが、受けされられてる（受けさせていただいてる、と思いなさい）だけだったんだな……すみません。でも、なんだ。私のようなガキの理解力に誰も最初から期待はしてないけど、大人になった時にちゃんと気づけたこと、何だかんだ「脚下照顧」なんかが１０年以上習慣として身についていること、本当の意味が分かる瞬間が訪れること、そう考えると修行してた(させて頂いてた)意味ってあったんですかね。まあ私は、「ジコカクリツ」の意味がわかってなかった人間だけど、毎回涙を流しそうになるほど鎮魂行を真剣に受けていたので(間違った捉え方をしていた部分もあったけど、意味を考えながら真剣に受けていたことには変わりないので)、真面目な部分もあったクソガキだったんだと思います。君が愚かで可哀想だよ。

・子供が怪我をするってそんなに悪いことかな。心配はわかるよ。道路に飛び出した子供を「危ないでしょ！」ってキツく言い聞かせたりするのは分かるよ。言い方悪いかもだけど、怪我して学ぶこともあるんじゃないのかな。最初は歩き方を覚えるところから始まり、顔面から転んで痛くて、次は手を着いて転ぶことを覚えて、そうやっていくうちにおぼつかなかった足取りも段々しっかりとしたものに変わっていく。それは意識してないかもしれないけど、失敗から学んでいるということなんだ。それでも転ぶことってある。大人だって。ただの不注意で何も無いところで？障害物を避けられなくて？誰かに意図的に転ばせられて？転ぶ。怪我をする。事故に遭う。そうなったとしても、「お前は手の付き方も学んでこなかったのか。どうして怪我をしたんだ」なんて言わないでしょ。怪我したらもう仕方ないでしょ。「大丈夫ですか」「大きな怪我じゃなかったのが不幸中の幸い」「命が無事で良かったです」なんて、そういう、そういうもんだろ。子供の不注意ってどうやって治すの？好奇心から来る怪我だったのか、不注意から来る(ぼーっとしてたから故の)怪我だったのか、何にせよ不注意な子(私も)は一生不注意なのよ。それは発達障害かもしれないし、はたまたトラウマのせいかもしれない。でもそうやって不注意に理由があったとしても、そしたら「できる限り工夫をして、気をつけて生きていこうね」にしかならないじゃん。そもそも「危ないでしょ！」みたいな言葉だって転んだ側に向けられたものであるべきじゃん。「お前の怪我のせいで俺の評判が云々」などと言い出して怒る人は、やっぱり人のためを思ってなんかいないよ。今後同じような怪我をしないように気をつけていくべきなら、次に続く言葉ってもっと違うものじゃないかな。まあこんな私みたいな子供には手を焼くよな。ごめんねー、生まれてきて。お前の人生の登場人物になってしまって。生まれてこなかったらこんなに怒られないなら、迷惑かけないなら、私だってそうしたかったよ。産まれてくることって選べないんだよ。産み落として「生きろ、理不尽と戦え」じゃないねん。本当によく考えろよ。おかげで死にたいよ。死にたい人生を送ってきたんだよ。

・正しさじゃなく優しさを選ぶこと。

・遺書に書く言葉考えよーっと。「貴方の人生の登場人物になってごめんなさい」は絶対入れなきゃだな。(追記：躁の時に書いた言葉怖すぎ。遺書とか書いてないし死にません)

・「陽性転移と単純接触効果、関係あるだろ！」とふと思った。

・全員に私の言葉が届くわけじゃない。私を優しい人だと言ってくれる人、あなたが優しいからそう感じるんですよ。私の言葉が好きだと思ってくれる人もそう。魅力を感じてくれる人もそう。ありがとう、私を見てくれて。お客さんが君たちだけでも、私は私に与えられた役をしっかり演じるよ。というか君たちだけでも、なんて失礼だね。人生もShow must go onやな(キモ)

・魚の骨が喉に刺さり、半泣きになりながらピンセットを使って奮闘し、どうにか取り除くことが出来た。ピンセットの先に摘まれていたのは、5mm程の小骨。この小骨のように小さな出来事が、私の心の中でも沢山引っかかっているんだろう。多分無理やり抜かなくても、自然に抜けてくれたかもしれない。それでもどうにかせずにはいられなかった。気持ち悪かった。辛かった。どんなに些細なことでも、私の心を脅かすものをそのままにしておけなかった。お前の人生そのものだね。「死にたい、死にたい」と言いながらも、誰よりも生にしがみついている。不調になった時に飲む薬の量や、一ヶ月の間にかかった病院や薬局の領収書、カウンセリングの予約回数なんかがそれを物語っている。君たちも生きてください。君たちは君たちで生きてください。

・中学校に務めていらっしゃるんですか。いいな。羨ましくなりました。中学生の時に貴方に出会っていたら何か変わっていたんでしょうか。でも私、地獄の果てで貴方に会えたことの方が嬉しいです、正直。私は、年齢だけは大人になったから、なってしまったから、無闇にセーラー服を着たいと願わなくなったし、中学生として貴方に会いたいと思わないんです。

4月9日

・地獄からしか見えない景色もあるんだって教えてくれてありがとうございます。でも、最近「地獄とか軽々しく言うな」という君の言葉を素直に聞けるようになった自分もいます。

・「愛は時に人を生かし、時に人を殺す」みたいなことを言ったけど、あれは愛の表現方法が人それぞれ違うからなんだと思う。暴力をふるって「これが私の愛の形です」とかいったら、そいつの中では、そいつの正義上は愛ってことなんでしょう。絶対に許さないけどな。社会がお前を許さないだろうよ。

・「人には人の正義がある」「みんな正しい」を理解しつつある。理解が進んだのは、貴方に出会ったおかげかもしれません。「人には人の正義がある」と信じることで、人そのものを必要以上に嫌いになったり憎まなくなりました。「みんな正しいし、みんな正しくない」と思いながら生きています。後半は自分の言動を省みるための言葉です。そう思うことで、一歩下がったところから状況を冷静に見ることが出来るようになりました。「この人がこういう言動をしたのは、こういうことを信じているからなんだろうな」、「この人の中ではこれが一番大事だからこうなったんだろうな」など。それを素直に自分にも置き換えられるようになった。みんな正しくないから、私も完璧な正しい人間にはなれないということ。正しい人なんていない。誰だって必ず、誰かにとっての敵になるし、誰かにとっての悪になる。自分もそう。数々の人の敵に、悪になってきた。「それならば、その罪を全て背負って死ななきゃいけない」と今までの自分は思ってたけど、「みんな間違えるんだなー、そしてみんな自分の中では正しいことをしたって気持ちでいっぱいなんだろうなー」と考えられるようになった。昨日までは、「どうして間違えるのに堂々としていられるの？」と、羨ましいような切ないような痛々しくて見ていられないような、そんな酷い感情を抱いてしまったんだけど、今は「私が間違ってたな」と思えます。それと、我々が違う人間でよかったって初めて思えた。私が私のことを好きでいられるのは、貴方が貴方でいてくれるからだと思いました。貴方という個性が存在するから、私という個性が存在することも許される。それを尊重していくこと、調和を保ちながら生きていくということ、話し合いを重ね、理解し合おうという姿勢を見せることが大事なんだと思う。人に振り回されすぎですかね？もちろん分かり合わなくていいこともある。

「生きて償う」という、自分がよく使う言葉の意味、今更理解したような(本当の意味で理解したというより、理解が深まった的な？)  モラハラやパワハラに関しても、「お前の中ではそういう正義だったんだね」みたいな気持ちに落ち着きつつある。許してはない。お前の正義があることは分かったけど、人道を外れることに関してのジャッジはまた別問題な気がする。「貴方はそういう過去をお持ちだから、私のことをいじめてしまったんですね、仕方ないですね」「貴方は毎日忙しくて大変だから、ストレス発散方法として、我々に暴力を振るうんですね」とかそれは成り立たない(という私の正義)  お前らの正義があることはわかりましたが、間違ったことに関しては世の中がジャッジを下すだろう。時に身近な人間であったり、時に法の世界であったりが、貴方を裁く時が来ると思います。私も裁かれました。多分これからも裁かれます。人間がみんな心の奥の奥の奥底で反省しながら、贖罪をしながら生きていけばいいんだと思います。私みたいに「毎日反省した挙句、罪を償って死のうとする」とか、そういう極端なことは必要ないと思う。生活を守り生きていくということも贖罪だと私は考えます。生きて罪を償わなきゃいけないなら、生活を整える必要があるから。生活を大事に、周りの人間を大事に、そして時に自分を省みる、その程度で十分かもしれませんね。みんな笑っていいと思う。楽しんで生きていいと思う。みんな正しいから。正しくない時に反省できるのが人間だから。

・3月28日の私の日記には「人それぞれ正義が違うというのはこんなにも難しいことなんだと実感した。そしてもうひとつ、こういう時、冷静さを欠いてはいけないなと思った。冷静に話した方が勝ちではないが、正しいか正しくないかをジャッジする時、激情は邪魔になる。」と書かれていた。ねえこれ本当に自分で書いた？信じられないんだけど(自画自賛) 同日の日記からもう一つ、好きな部分を抜粋。「生きる理由、よくよく考えたら「それだけで十分なんだ」ってことが多いけど、死ぬ理由だって同じですよ。「死にたい理由ってこんなことなの？たったこれだけのことで？」じゃないんだよ。それだけあれば十分でしょう。高柳先生だってそう言ってたよね。でも、あんな人の言葉で君の26年を無かったことにはさせないよ。君は死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。死ななくていい。どうか殺されないで。生き延びてください。ここはまだ地獄じゃない。大丈夫。」

・贖罪＝淡々とした生活で失敗の上書きをする

・全然関係ないんですけど、こういう気づきを得られた自分が好きになっちゃって興奮して、歪んだ自己愛の果てに、半年ぶりに◯◯しました。何でですかね。地獄にいる自分が好きで、「地獄からしか見えない景色もあるんだって教えてくれてありがとう」と思うくらい、まだ地獄にいたいからだと思います。まあ、ここから天国でここから地獄なんて、線を引いた人は誰もいないし、「天国にいるからいい」とか「地獄だから悪い」とかそんなこともなくて、自分が心地よいと思った方を信じて生きていけばいいんだと思います。それがたとえ地獄であろうとも、地獄を愛して生きていくことが私の正義なら、ジャッジする権利は誰にもないと思います。じゃあなんでカウンセリング通ってるんですかね。まだ解決すべき問題は山積みだからです。これはあくまで今日の気づきであり、変化そのものではないからです。だからまだ、「ここに来なくていい」って言わないでください。

・愛って大きさじゃなくて表現の問題だから、グラムで計れないよね。

・私が故意に身体を打ち付けたり自分で自分を殴っても、これっぽっちも痣なんか出来なかったのに、不注意でその辺の椅子に腰をぶつけた時は簡単に痣が出来た。自分でつけた傷は2日くらいは鈍い痛みがあったけど、ぶつけて出来た痣はずっと痛い。先日、先生に「人間の身体って思ったより頑丈に出来てるんですね。それがいいことなのか悪いことなのか分かりませんが、今の私としては悲しいです」と話したら、「頑丈で良かったんですよ」とだけ言ってくれた。

・今日は久しぶりに貴方とお話したから、貴方と初めてあった頃によくつけていた香水を久しぶりにつけてみたよ。いい夢見れるかな。貴方もいい夢を見てね。よかったら、どんな夢を見たか教えてね。この言葉を後悔して消すことになりませんように。結果がどうであれ、一時的にそんな温かな気持ちになれた自分のことを愛おしく思います。