さっき「遺書を書いた」と言ったけどあれは嘘です。遺書には、今まで生きていてごめんなさい以外書くことが思いつかなくて、書く意味もないかなと思った

 

別に死にたかったわけじゃないです。死ぬ気も、Twitterアカウント消す気もなかった。でもなんか衝動的にああいう風に呟いてしまった。

死んだ気になってみたかった、というのが近いのかな。あのツイートを最期にして、呟かず他人のつぶやきにも反応せず本当に死んだと思われるまで放っておこうと思った、死んだらどうなるのかちょっと興味があった。でも多分誰も見てないと思うし、いなくなった所で何も変わらないんだよな、当たり前だけど。

 

あのつぶやきの後死んだ気になって、嘘だよねって言ってる人を見てちょっとだけ心がスッキリしたというか、見てくれる人もいるんだって実感出来たというか。とりあえず何も考えずに衝動的にこんなことしてしまったけど、初めて頭が冷静になった気がする。

 

さっきまでは本当に怖くて、死ぬこととか、死ななきゃいけないこととか、実行できないこととか

なんか自分のこと大好きな私と、死んでほしいと思ってる私がいる。脳内に。後者は理由もなくっていうかとりあえず自分が悪いと思ってるから、何か責任感じたりすると死にたくなるし、昔の失敗とか思い出しても(もう誰も覚えてるはずないようなことでも)しにたくなる。なんか嫌なことがちょっとずつ積み重なって死にたくなってるだけ、別に決定的な出来事があったわけじゃない。だから他人から見たらなんで死にたくなったか原因がわからないと思うし、もういじめられてるわけじゃないし病気も良くなったし友達までいるのになんで?って言われると思うけど、知らない、辛かった記憶がいっぱいになって溢れたから

なんか大きい出来事とか理由になるようなことないとだめなんですか。とか言いながら自分でもちょっとおかしいとはおもってて、幸せな環境にいるはずなのにどうして死ぬことしか考えられないんだろうって思う。そう思うと余計消えたい。周りの人間や環境に感謝することも出来ないいつまで経っても世間知らずな馬鹿な子供な私は本当に生きてるだけで恥ずかしい存在なので、早く死んでしまえってずっと言われてます。

もう誰かに頼ることはだめなんだってようやく気付きました。その人にも迷惑がかかるし、結局頼りにするのを通り越して依存になってしまいそうだから、ぜったいよくないなって。あと人間だから当たり前に、途中で嫌になったり逃げたくなったり裏切られたりすると思うし、まあそれは私が悪いんですけど、とにかく無駄な期待をしては絶望するのをこれ以上繰り返さないためにも、相手のためにも、人に頼るのはもう絶対にやめようと思った。まあ自分のためにもなるしいいんじゃない

とりあえずこの状況を解決することを望んでいたけど、解決しなくても一瞬忘れるだけでもいいんじゃないかとおもって。一瞬でも嫌な気持ちから逃れられるなら、なんとかそうやって自分を保って、忘れられてる時間がだんだん増えていけば、一番いいのかななんて思った。でも私こういう感情全部無くしたいわけじゃない。それこそこういう感情がなくなったら自分じゃないから。何も考えずに生きたいわけじゃない、辛かった時の記憶も過去も全部消して生まれ変わりたいなんて思わない、過去のことはそれはそれで愛しいし好きだし辛くても頑張ってたから、そういう気持ちだけはあまり忘れたくない。

さっき、脳内に正反対の自分がいるみたいな話したけどどっちも好きなんだよね。幸せになる気ないの?って思うかもしれないし自分でもよくわかってないけど、悩んでる時ちゃんと頑張ってるから別に嫌じゃない、

程度の問題。死なない程度にそういう自分を愛せればいい。

 

なんか気が紛れることないかなって考えたら意外と思い浮かぶ。生きがいまで行かなくても毎日の楽しみになってることとか、全くないわけじゃない。それが気持ち悪い。心の中でさんざん死にたい死にたい自殺する死にます殺してくださいとかいってた自分が、ちょっと人生に楽しみを見出している、気持ち悪い、めちゃくちゃ滑稽な感じがする。

程々悩んで程々に楽しめればいいと思ってたけど、元気な時の自分客観的に見るとめちゃくちゃ気持ち悪い。

しょうもないことで一喜一憂したり、馬鹿みたいにくだらないことが楽しみになってて死ねなくなってるのも、自分はどこまで恥ずかしい人間なんだろうと思う。

 

なんで自分に死ね死ね言ってしまうのか考えたけど、ちょっとうまく言葉にできない。大体書けたと思うけど支離滅裂だし何言ってるかわかんないと思う、

よく自分のこと嫌いなんだねって言われるけど、そういうわけではない。めちゃくちゃ気持ち悪いし死ねばいいと思うけど、めちゃくちゃ好きだし愛しいし、結局自分が一番ですよ。こんなこといってるのもきもちわるいんだけど、

 

嘘ついてすみませんでした。ログアウトしようかと思ったけど、普通に見てしまう、Twitter。行きたくない。家から出たくない。大丈夫?って言われると、大丈夫ですって反射的に答えてしまうね